今日はスポーツの授業があった。
こないだの日記に書いたけど、友達の友達で、女の人でかっこいい人は今日もいて、なんかずっと友達としゃべってました。
なんで知ってるんだお前！なんて突っ込み入りそうだけど…かっこいんですよ。自分やばい感情が再びという感じで…

時間ないんで一応書き留めといてまたちゃんと編集します。それでは。

きぬひめさん、登録ありがとうございます＾＾時間をつくって読ませていただきます☆

もうどうにかなりそうです。
ホウカイしそうです。
今までつくりあげ保ってきたジブンというものが。
スベテコワシテシマイタイ・・・

今までは弱音を吐く自分を戒めるもう一人の自分がいました。バイトで忙しいけど自分より大変な人はたくさんいると言い聞かせてました。だめ人間なりに頑張ってちかいうちに脱出をと思っていました。

でもいっぱいいっぱいでがんじがらめでどこへもいけません。夢の中でいきるにも逃避しきれません…デキル人を見てイラツキを覚える自分さえいまはいません。

こうして日記に救いを求めているうちはまだ…もどれる気がする。そうしんじたい。

今日はバイトは休みをとって、友人二人とバイト先に飲みに行きました。二人とも初☆

ここのお料理ほんとおいしんですよ！
もちろんカクテルも＾＾宇宙っぽいカクテルをと注文したら確かにグラスが土星のような形をしていて、色は水色っぽいかんじで…自分のイメージとは違ったけどまあまあまあというかんじで。でも後で知ったらなんと近々出す予定のカクテルで、そのとき自分のために考案されたものじゃなかった…しかもまだ改良中、、、作ってくれたのはあの人じゃなかったし…

そうっ！！なんかまた冷たかった気が…一応ドリンク何にするかとか訊きに来てくれたけど、他のバイトの人が来たときみたいに頻繁にじゃないし、何より以前と比べてそれはもうあっさり…めちゃくちゃ暇だったし。三人ともドリンクなくなってるのに、友達二人の分だけ聞いてオリジナル作って持ってきてあげてるし。あたしは完全無視ですか？！！

でも本気で嫌われてるんなら友達すらかまってくれないだろうし…ほんと大人の男性の考えることはわかりません。

十一時にもならないうちにここは引き上げて、もう一人別の友人を呼んで、カラオケに行きました。ここでまた自己嫌悪…

話を聞く限り三人とも歌がうまいらしく自信のない自分は発案したくせに三人で行ってきなよとか言って友達を困らせて。行こうよ行かない行こうよ行かないの繰り返しで。じゃあまたという雰囲気になると突き放さないで！的な態度をとって。

最後には行っても行かなくても後味悪い状態になってしまって…友達困らせた上に自分もがんじがらめで。ほんっと自己嫌悪。何がしたいんだ自分って。

結局行っても行かなくても後味悪いんなら行っちゃえというので少し遅れていきました。行ってよかったです＾＾みんなの意外な一面とか見れたし。一人真夜中の外を歩くのはすごく気持ちがよかった☆

自分はよくこういう状態に陥るんです。押して引いて結局がんじがらめになってどうにもならなくなる事が。わがままなんだと思います。ほんとに…もういいかげんツヨクなりたい。

連休最後の日、またもやだらだらして一日が終わるのかと思ってたんだけど、この日は昼から友達と三人で新しく出来たリバーウォークに行って参りました！まだ人が多くて…人ごみ大嫌いな自分には少しきつかったーー；昼はお気に入りの店でランチしました♪
誕生石のミニクロスとアクセサリーを購入＾＾歩きすぎと靴のせいで足は痛すぎ状態…

夜からバイトだったんだけど、いつものお店でお化粧をしてもらって行ったら、なぜかバイト先の人に今日はキレイって褒めてもらいました。うれしいけど「今日は」ってどうなの…あの人もいなかったし；

友達も一緒にその店に行ってお化粧してもらってました。かわいかった〜☆☆化粧って、騙しって言ってしまえばそれだけだけど、きれいになろうとする心持ちだとは認めて欲しいなあ。

私は言ってはいけないと思いつつ言ってしまいました。「私、○○さんといるといつもラッキーを吸い取られて、自分に何にも良い事ない気がする」って。言った後すぐ自己嫌悪に陥りました・・・何バカな個と言ってるんだって。当たり前のようで気づきにくいけどその子からはいい刺激とかいっぱいもらってます。いっぱいいっぱい。ほんと、自分の小ささをつくづく感じました。ちっちゃいよ、おまえ！って。

ギリあま→●(最低)
間食→△(夕方に黒糖シュークリーム)

あきさん、お気に入りに登録させていただきました☆

四日五時二十二分。600HIT☆☆
ありがとうがざいます＾＾

今日駅で買い物をしてたらストリートミュージシャンの人たちがいっぱい歌ってました。

ちなみにかわいいマニキュアなど化粧品を何点か購入☆月初めなのにもう貧乏なネルーー：

今日は特別歌ってる人多くてびっくりしました。以前友達と歩いてるときにも歌ってる人いて、その子はそういうのあんまり好きじゃないって言ってました。どっちかっていうと否定的な感じでした。自分は座って見たりはしないけど結構好きなほうなのでそれを聞いて少し寂しかった。

僕たちはここで生きてるよって言いながら歌ってる気がするんです。モンパチとか浜崎あゆみとかゆずとかが創り出す歌詞が好きです。CD全部持ってるぐらいすき！とかじゃないけど心に響きます。そういうのを分かち合える友達が大学ではまだ見つからないので寂しいネルであります＾＾；

あと、駅で何匹ものわんちゃんの里親を探してました。もう愛くるしくてたまりませんでした＞△＜あの瞳がなんとも…一人暮らしじゃなかったら、、、でも一つの生命をあずかるのはやっぱすごく大変だよね。。。

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めちゃくちゃバイト忙しかったー＞＜
きっと待たせすぎたりして気分よくなかったお客さんもいただろうな...ごめんなさい。
のどが渇いて声が出なくて。水分をとっても治らない…風邪うつされたかもーー；

ギリあま→●(最低)
間食→△(夜じゃないけど夕方チョコパイ一個)


太陽と月

光と影

表と裏

男と女

大人と子供

理性と欲望

平凡と非凡

Everything is asking for the moon.

GWとはいえいつも通りの生活。
もちろん大学は休みだけど。

店行って生活用品を買ったりして夜からバイト。ビデオが安かったので二本購入。お金ないけど変なとこでケチるのはやめることにしました☆小さいことで我慢して知らないうちにストレスためるから結局他で大きな無駄遣いをしていることにやっと気づきました＾＾；

バイト先のあの人、今日はなんか良いかんじでした＾＾

自分、寝るの大好きで現実に生きてたくなかったんですよ。（今もかもだけど。）寝ることで逃避してたんだとおもう。

最近もやっぱり布団は気持ちいいし寝るの好きだけど、それ以上に、「睡眠をとる時間がもったいない。寝る暇あったらもっと何か新しいことに出会いたい。」と思える自分もいるんです。ほんと世界狭いよなぁ自分、って思う。可能性を自分で殺してる気がする。電車から見えた高校で生徒が部活（野球とか）をしてるのが遠目にみえて青春してるなぁって思いました（笑）現実も悪いことばかりじゃないね♪まあ休息の時間も必要だけど。トバセルだけとばしていきたい（生きたい）と思います。

下のURL興味深いです。もちろん人によりけりだけど。時間があればどうぞ＾＾

http://www.apa-apa.net/index.html

ギリあま→●（最低）
間食→○（よく我慢しました＾＾）

今日もバイトが十時上がりで少しショボンな気分のネルです。

授業が終わってバイトまでの時間に、友人とカフェ（？）でおしゃべりしてきました。ホットサンドとG・F・Jおいしかった☆英語で話してたので、友人曰く後ろの男性とかが変な目で見てたそうです（苦笑）そりゃ日本人が日本で英語で話してたら変だよね…もうすぐ留学する友人が提案したことで、お互いボキャブラリー増えたらいいねという事で始めました。今日のお題は「新しく入ってくるカッコイイらしい男の人」の事と、「バーに一人で飲みに行ってみよう！」でした。

今日のスポーツの授業でカッコイー人がいたんですよ！！女の人で。雰囲気が何というか…自分をよく見せようとしてないというか、、、すごくすごく自然体でいてカッコイイ感じ。

たまたま友達の高校時代の知り合いで、理数系から国際コース（？）に一緒にうつったそうです。頭もいいのかな…偏見かもしれないけど理数系の女の人ってどこかクールで知的でさばさばしてる人が多い気がします。今度生まれ変わったら理系の頭を持った人になりたいです☆仕事もそっちの方が面白そうだし。

話はその女の子に戻るけど、そこらの男は目じゃないくらいほんとにカッコイイ。めちゃ憧れます。その子に言わせれば、やっぱり自分にコンプレックスとかあるかもしれないけど。

いい人見つけて自分の刺激にしていきたいと思います＾＾

今月から「ギリギリ＆あまあまネル」とおさらばしたいと思います。◎、○、△、×、●の五段階で評価していきたいと思います。もちろん厳しくつけていきます。あと、間食もしないように、、、

○T（高校時代に出会った友人）
数日前にメールを送った。
高校生ののとき違う高校に行ってしまい、一つダブってこの三月に受験を終えるはずでした。とても頑張り屋さんでわたしはとても尊敬していました。でもとても脆い部分を持つ子でもありました。彼女から、受験シーズンが終わってしまったのにどうなったのか全く連絡が来ませんでした。待ちきれずに「元気？あたしは使い捨て人？」と送りました。彼女からは一言。「そんなんじゃない。」私は、元気なのかどうかが知りたかっただけ。薄っぺらい自分には上手い言葉も見つからず、「よかった。またメールとかちょうだいね！」なんて送ってしまいました。彼女は大丈夫でしょうか。何をしているのでしょうか。とてもとても心配です。

○A（高校時代に出会った友人）
彼女はいま地元で大学に通ってるはずです。高校時代はかなり仲良かったつもりでしたがいまは全く連絡が取れていません。私は彼女が好きでした。彼女といる時間は心地よかった。彼女の描く詞が好きでした。憧れていたのかもしれないし、好きだったのかもしれない。私のことを苗字か名前、どちらにしても呼び捨てで呼んでいました。たまに名前で読んでくれると自分はうれしい気持ちになっていました。彼女は私から見ると脆い子でした。考えすぎる部分があったのかもしれない。ある事件をきっかけに私は彼女に嫌われてしまったようでした。でもそれはあからさまにではなく、私の勘違いだと思うくらい普通に接してくれるときもありました。真実はわかりません。心理学の方面に進んだはずですが、またいろいろ考えすぎていないか心配です。元気でしょうか…。
○トモヒコ君
高校三年間彼の存在にとらわれていた気がします。今でも…彼に逢いたいです。いつかの秘密の中でふれたのでここでは多くを書きません。
彼はげんきでしょうか。目標に突き進んでいるでしょうか。

そんなことありえないけど、もし三方がこれを読んで思い当たる節があれば連絡欲しいです。彼らは私が好かれてもオモク感じることのなかった数パーセントの人たちです。

今はもう三日です。二日に受けた講義で、前に座っていた女の子二人。話の内容は印象に残ってないけど、話の態度が印象的で、一人の子はなんとなく合図地打って盛り上がってみせて、興味ある振りして…相手のことを思いやってか自分のためか、それはわからないけど。何で無理するのって思いました。思い込みかもしれないしよけいなお世話だけど。そんで、自分はこんな風に映ってないよねって思いました。それでふと高校時代の友達を思い出しました。過去にすがりついたり比べたりするのはよくないと思うけど、彼女たちと解りあえた部分で解りあえる友人は出来るのだろうか。という想いがキエマセン。もちろん今の友人は他の面で一緒にいて楽しいですが、、、

チョムスキーのレポート、何とか提出。
教授曰く、出さない方がましなレポートもあったらしい。かなり恐い…

27日のも今日書きました。

TO ネル

甘ったれてんじゃないよ。自分。

何弱いふりしてるの。

何いっぱいいっぱいなふりしてるの。

何弱音ばかりはいてるの。

何夢語るだけ語ってんの。
努力もせずに。

バイバイ。よわいジブン。

自分は結構ずっと何をするときもなんらかの曲をBGMとしてながしています。勉強するときも。

洋楽、邦楽問わず聴きますが自分から発掘していかないんでなかなか種類は増えていかないです。ハードロックはあんまり好きじゃないかな。新しくCD買っても自分の気分に合わなかったらすぐ聴くのをやめます。

自分で自分の気持ちがわからないとき。
聴きたいCDを選ぶことで自分は今こういう気分なのかもしれないと思える。曲のテンポとか歌詞とかから。聴きたい音楽はそのときのフィーリングが決めてくれます。

音楽がうるさく思えてしまうこともある。
これは自分が共感できるモノでさえ排除したいのかもしれない。安らぎなんて欲しくないのかもしれない。


ひとりぼっちのパラダイス
いつまでもかかえて
どこかで誰かに少しはわかってほしくて
憂うつさを誰にも見せずに歩いてる
こんな私は鏡にどう映ってる？

刺激は私の冒険
涙は私のやさしさ
微笑みは私の駆け引き
ふるえは私の真実　　　　　　　Tetuya Komuro

何をそんなに恐れてるの？
どうして全てを否定したがるの？
ほんとは何を求めてるの？
やさしさが欲しくないなんてウソでしょ？

ある人の日記から一つの答えとなりうるヒントをいただきました。少しすっきりしました。ありがとうございます。

やさしくされたらボクはキミを求めちゃう。
そしていつか突き放されることを思って最初から防御線はってる。

ハイッテコナイデ。ヤサシクシナイデ。って。

そんな悲しい生き方もうヤメヨウヨ！ね？

今日は、29日です。時間があるから土曜日のことを書こうと思ったら何も思い出せない（汗）ので違うことを書きます。思い出したらまた書きます。どす黒いので気を悪くしたくない方はここでお引取りを。


最近特に心が不安定で余裕がなくて、友達とかに優しく接してあげることが出来ません。
すごく小さな頼みごとをされたときでも、何で自分がそんなことを。と思ってしまうのです。

メールで、絵文字とか使わないと結構冷たい感じになってしまうんだけど、「〜してくれない？」と頼まれて、（余裕のない自分は）何でって思いながら「わかった」と返事をします。どうしても嫌なときとか無理な時は断るけど。

わかった。

と

わかった☆　或いは　わかった！

全然違いますよね、、、

☆、或いは！とかを付けるだけで、相手の子の気持ちは変わってきます。あ、自分の頼み事、嫌がられてないかなって。自分だったらそうなんです。ヘンなこだわりとか思い込みかもしれないけど…

悪魔な自分はそう思いつつ、「。」を使うんです。わざと「相手があまり快く思っていないんじゃないか」というニュアンスを悟らせるために。

時々自分が恐くなります。

バイト先にて。

久しぶりにあの人がツメタクなかった＾＾
というか自分にまた関心を持ってくれた日だったように思う。忙しかったせいか少しイライラ気味の部分もあった気もするけど…

狭い場所を通るとき。
ギュッて。心臓がドクドクいってた。
からだがアツカッタ。
わざと？仕方なく？真意がミエナイ。

「何で香水変えたんですか？」
「んー失敗したんよね。（苦笑い）」

久々に仕事以外で交わした言葉。

彼はもしかしたら、私が彼に興味を持っていることに気づいて、それなら、ってかまってくれてたのかもしれないと思った。そうかもしれない。違うかもしれない。

でもそれでいいかもしれない。彼になら。
ほんと中毒みたい。ハナレテクレナイ。

最後の手段。
タンポポに自分の気持ちを訊いてみようか。
そしてあの人の気持ちも...

前日、寝てません。
完全に徹夜。
一般の人に言わせれば大した事なくても自分にとってはかなりすごいことです。

自分はいつもなんでもギリギリな性格なんで（←きっと一生治らない）課題が出ても結局やるのはよくて前日、最悪当日の早朝。

二十年近くこれでやりぬいてきた自分を褒めたい！（←大バカ）
ってのはまあ冗談として、、、

ほんとに前日バイトがなかったから軽く十五時間くらい机に向かって勉強してて結局奇跡てきに超ギリでおわったんだけど…高校の先生に集中力十分と言われた自分がこんな…人間やればできるもんだと思いました＾＾；ちなみに普段は一時間もしてない気が。。。

この日、大学の履修登録の締切日でシートを出さないと授業を受ける許可がおりなくて、単位もらえなくて、っていうのがあるんだけど…

なんと忘れてたんですよ！！夜六時バイト先について制服に着替えようとしてるときにふとなぜかおもいだした。シートを出してないことを。まじ泣きそうだった。だって一年留学せずに留年なんて…泣きそうになりながらクビでもいいって勢いでバイト先を飛び出して大学に向かいました。幸運なことに自分の行ってる大学は夜間主も開講されてるから九時までセーフだったんですよ。久々にグルグルな感じで動悸がめちゃ激しくなって…ほんとあせりました。
でもこんなオモイしても、ギリギリな自分の性格はなおらないーー；

あと、健康診断があった。視力が極端に落ちてたー＞＜しかも片方だけ。0.6。。。これから緑と星をながめようと思います（汗）ほんとに効くらしいんで。

恐怖の体重測定…なんと五キロも増えてました…意味がわかりません...一年で五、、、しかも身長は縮んでたきが…
女捨てないようがんばろう。。。

寝てないため思考が全く出来ていなかったのかもしれない。コツコツが目標。

他人に尽くす人。
他人のために自分を犠牲にする人。
自分のことよりまず他人を優先してしまう人。
（ぜんぶ一緒かな？？？！）
あとバカ正直な人。

こういう人って他の人からみたら損をしてる、バカを見てるって感じがするかもしれない。
あたしはそう思う。

自分の家はみんなどちらかと言うと騙すより騙される方なんです。特に父とか。そこまで他人にして上げなくていいのにって何度も思ってました。他人にかける○○があるんなら家族にかけてよって！思ってました。自分は懐の狭い人間なのかもしれません。

最近もその考えは変わってはいないけど…
でも他人にkindな姿勢はきっといつか実を結ぶって思うようになりました。もし今生きている間に自分にとって実を結ばなくても、自分の大切な人のためになったり、来世の自分のためになったり。。。めちゃくちゃ気の遠くなるような、ポジティブすぎる考えな気もするけど…

誰かが喜んでくれればそれでいい。じぶんはどうなっても。的な考えかたって100％純粋には難しいって思う。なんか偽善っぽくなってしまうかもしれない。

また何書いてるかわかんなくなってきた；

とにかく、まいた種を刈り取る　っていう言葉は、よい意味でも使えると思います。

今、大学をやめようか悩んでいる友達がいる。
自分の発する言葉は彼女に届くのだろうか…

美紅さん、相互してくれてどうもありがとうございます☆

十七歳のカルテみたーい！
ブリジットジョーンズの日記みたーい！！
（←いまだ観てない）
アリーマイラブのネル・ポーターのかっこよさを堪能したーい（笑・でも本気）！！！

したいことはたくさんあるのに時間が…欲しいって言う前に自分でつくれよ！っていつも自分で突っ込みを入れてしまうんだけど…

春休みはどちらかと言うと夜中寝れなくて困ったのに、大学が始まると、バイトから帰ってバタンキューです。睡眠欲にはなかなか勝てない…それだけ毎日をイキテルのかも（笑）

今日の夕方両方の祖父母に御礼の電話をしました。こないだ親が来たときに祖父母からの預かり物をいろいろ届けてくれて。野菜とか自分の大好きなムキ栗とか。。。お母さん方のおばあちゃんは少し具合が悪そうだっとので心配です。ひどい花粉症って言ってたけど…
お父さん方のおばあちゃんは声は元気そうでした。おじいちゃんの具合が心配です。

自分はいつもこの電話のとき泣きそうになります。声を聞いただけで...こんな自分勝手な孫のことを心配してくれるんですよ。ほんと自分は何もしてあげられない気がして申し訳なくて…せめて彼らの前ではいい子にしようと思うけど地がでてしまって、、偽るよりはいいかなって思ったり。結局自分がわがままなだけだけど。

人の死は悲しいです。
だからといって死ぬことがないというのもいやです。苦しまなくていい、ということはあって欲しいけど。
死がない＝オワリがない
そうなったら自分は狂ってしまいそうです。
オワリがあることによってしか何かに意味を持たす事ができないと自分は思ってしまいます。

ん〜書いててわかんなくなってきた＾＾；
この辺で失礼。。。

さっき、（四時ごろ）親と妹が帰りました。
今の自分の顔はまっかです。目も鼻も。なんかこすり過ぎでひりひりするし（苦笑）

ほんとあっという間でした。ほんとにほんとに。寂しいですね。親が帰った後の自分は数時間、あるいは数日間いつもどうしようもないやつになります（汗）

あったかいです。
ほんとにあったかいです。
ここまで無償の犠牲をお互い払えるのは今のところ家族だけだし、これからも100%は家族だけかもしれないと思う。

最近学生でありながらこんなにバイトしてきついし、勉強も大変だしイヤ。なんて甘ったれたことを思ってました。

妹は三月から社会に出てがんばってるし父も支店の移動があるらしく新たな人間関係をきづかなきゃいけないだろうし、もう一人の妹は今年受験生だし、母も家のこととパートで忙しいだろうし。

自分に甘くなるのはほんと簡単です。

でもそうしてしまったら精神の根っこの部分は結局そんな自分に苦しんでると思う。追い詰めてると思う。

四月二十日。新たな気持ちで再スタートを切ります。

ありがとう

後で読んだら恥ずかしいかも＾＾；

自分は、初めて会った人に対抗心をなぜか燃やしてしまいます。一見しただけで。優劣をつけようとするんです。絶対自分のほうができそう！とか。サイテーですね。どう考えても
自分に自信がない証拠のあらわれです。人と比べることで自己を自分で認めてあげようとするんです。これってゆがんでますよね？

な〜んて分析してみました。

これから中国語にいそしみます。
ほんと大学生に時間があるなんて絶対うそだよ〜＞＜親に手伝わせてるし；

面白くない日記でした。チャンチャン♪

最近あの人がつめたいー；；
いや、妹じゃなくて対等に扱ってくれるようになったって事…？う〜ん...

美紅さん、時間をつくってまたはじめから読ませてもらいます！日記に出会うのが二十日に間に合ってほんとによかった＾＾

今日の夜中、地元から親と妹が来るのでまたまた昼間に書いてます；でもほんと一人暮らしを始めてからやっと家族の暖かさに気づきましたね。だから家族が来るのはうれしいけど、バイト前に部屋の片づけをもうダッシュでしないといけない…

もどかしい。
ほんともどかしいです。皆さんの日記を読ませてもらってると、何で自分は感じたことそのままを言葉にできないんだろうって。言葉として書き出すと自分の気持ちと違わないけどなんかずれてる。このズレが気持ち悪いんですよ＞＜

三日坊主常習犯の自分がこんなに続いてるなんてほんと奇跡なんです。でもなかなか100%満足できる日記にならなくて…。

もっともっと感じる心と言葉が欲しいです。
それらは「欲しがる」ものなのかはわからないけど。

余談だけど、今日の講義で自分とかなりシンクロできる先生を見つけました！！うれしい☆☆
集団嫌い。生きてていいの？人間好きじゃないけど面白い。などなど。一見、はっ？って感じかもしれないけどこれがすごいポジティブな意見なんですよ！！言葉がたりなくて上手く伝えられないけど。。。

いつも日付が変わってから日記を書いてるんだけど今日は時間があるので、、、
と言っても特に面白いこと起こってないですねー。

自分は今大学生なんだけど、学年がひとつ上がっただけでこんなに大変そうになるとは思ってなかったです＾＾；前の学年では予習とかしなくても何とか付いていけたけど今年はそうはいかないみたいで…バイト中心だった生活を改めないと…

でもバイトのせいで勉強できないっていうのは完全にいい訳だと思う。確かにしてない人より自分の時間は少なくなるけどなくなるわけじゃないし。大変そうっていわれるけど…その状況を楽しめる余裕が欲しいですね(^.^)

ギリギリの状況を切り抜けれた後の爽快感を味わいたいです（笑）いつも自分に甘くなってしまうのでー.ー；
「学ぶ」ことの面白さに一旦はまってしまえればいんだけどなぁ。なかなかそこまで時間を費やせなくて（←あ、また言い訳してる（汗））

いつもと違う時間帯に書いたので、ネルが日記を書いているということを知ってくれた人が新たに一人でもいたら幸いです☆

ほんと夜ってこわいですねぇ。
昼はこんなにポジティブな考え方ができるのに（苦笑）
誰かに日記を書く暇があれば勉強しろと言われないうちに退散します＾＾；夜何かあればまた付け足します。それでは。。。

○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○

バイトから帰ってきました。
今日はあの人も友達もいなかったからつまんなかったー。ー

こわい話を友人から電話で聞きました。
最近ヘンな人が多発しています。
先日うちのマンションの最上階でも盗難がありました。友人のマンションで、そのこの友達が怖い目にあったというのです…

夜中寝ている間に何回か目が覚めて足元に何かの気配を感じたそうです。でも気のせいだと思って無視してて、朝起きたら男が足元に座っていたそうです。何をされるでも何を盗られるでもなく。意味わからなくないですか ！？
別件で、寝ている間にパンツを引き裂かれる事件もあったらしいです。自分がはいて寝ている寝ているパンツを…何で気づかないんだっていう突っ込みも入りそうだけど…

とにかく恐いです＞＜鍵をかけることしか自分にはできません。他人事じゃなくてみんな気をつけましょう。一応男性の方も。