今日は友達とバーに行った。
いろいろ話をしました。
始めてはいるとこだったけどお酒も料理も満足でした。今度誰かに教えてあげよっと。

人を愛すること。

恋すること。

似ているようで全く違う。

人を本気で本当の意味で愛せてる人って
どれくらいいるんだろう。

好きと愛の違い。
「好き」は楽しい。
「愛すること」は…苦しい？
「憧れ」は…

よくわからない。
だれか教えてください。
知りたいけど本当は早く自分自身で
その答えを見つけたい。

恋がしたい。恋がしたい。誰かを愛したい。　　　　　　
　　　　　　　　　と思いました。

日記も今日で四日目。
三日坊主にならなくてとりあえず安心☆

昨日バイトが終わってから、バイト仲間何人
かで鍋をした。正直、またどうせ朝まで寝れ
ないし少しめんどくさいという気持ちもなく
はなかった。でも結果は「ごめんなさい」。
かなり楽しかった。映画のオーシャンズ11
をみたけど、完璧すぎて何か物足りなかった。映画館で見たときも自分、途中寝てたし（汗）ラストは単純にかっこよくて好き☆何かを
する前にいろいろよくない方に考えたり決め
付けてしまうのは自分の悪い癖。直さなきゃ！

なんだかんだで結局寝てない…ま、一日ぐら
い大丈夫だよね。友達の家から一時間弱かけ
て歩いて帰ったけど、朝ってやっぱり気持ち
がいいね。時間ってホント、生かすも殺すも
自分次第。

刺激がないとかいって受身の姿勢で日々過ご
してるアンポンな自分だけど、今日「電車」
から「歩いて帰る」という手段にかえただけ
で今まで目に付かなかった物が見えて少しう
れしくてウキウキした。人って結構単純な生
き物だし、今の状態をちょっと変えることっ
て難しくない。もし頭でっかちになっちゃっ
てたら少〜し力をぬいて、呼吸をしてみる。
頭が軽くなるかも！？

恋愛にしても仕事にしても何をするにしても
自分に自身をもつことってすごく大事だなと
つくづく思う。でなければ、何かうまくいか
ないとがあったらつい他人のせいにしてしま
っている。やっぱそんな自分は嫌。

1. 目標→自分を大好きになること。

朝の日記終了。有意義な一日をすごすぞ！！

日記を書き始めて三日目。
今日は普通以上に睡眠に時間を使ってしまった。今日は何もない日で終わるかと思っていたのに…

今日もバイトだった。サービス業の
バイトなのだが普段の日曜と違いすごく忙しかった。そのためとは言い切れないが
いくつもミスをしてしまった。
しょうがないといえばそれまでなのだが、
やはり自分が情けなくなった。
でも何とか気持ちの切り替えをしてがんばった。さらにあの人の彼女であろう人が（女の勘、ほぼ100%確実）店がもうオープンしているかどうか自分に訊いてきた。YESというと
いつも通りカウンターの一番端に腰を下ろす。
あの人の営業スマイルではない笑顔と
親密そうなトーク、まったく無理のない態度、双方落ち着いた雰囲気で、くやしいけど彼女は自分が男だったらやはり惹かれてしまうだろう人だった。自分が目標とする女性像とも言っていいかも。ますます気分は沈んだ。
忙しいかったのも徐々に落ち着いてきて
やっと全体が見えるようになった、と思ったら
無能な上司から、もうあがって、との声。声色と私の呼び方（普通に呼び捨て）がいつもと違う。へどが出そうだ。今日の労働時間、計三時間半。お金を稼ぐためにバイトしているのにこれじゃあ…。会社としては少しでも売り上げたいのはわかるけど何百円かをケチってバイトの労働意欲をなくさせてたら、やめたくなるのも無理はない。人の扱い方を学ぶべきだと思う。上司の無能さとどうしようもできない自分の立場と今まであった気持ち全部がこみ上げてきてほんとに泣きそうだった。裏にさがるまでは我慢していたつもりが、見透かされたのか、ほかの尊敬できる従業員の人に心配させてしまったようで、その静かな心遣いがグッときてよけい泣きそうだったので、お疲れ様でしたを言い、そそくさと裏にさっがった。あの人にはとっくに見透かされていたみたい。電車の中でも泣きそうで、家に着いてからもなぜか涙がとまらなかった。こんなことは久しぶりだった。
人はみな長所・短所があり、それらは紙一重で、状況によって長所にも短所にもなりうる。
例えば、「他人に流されないこと」と「自己中心的」とか。その上司にもいいところはきっとあるだろうけど一年弱付き合ってきて、どうしようもない人間もいるのかと思ってしまう。腹立たしいをこえて、ある意味もう可愛そうだ。こういう人間にはなるもんじゃないということを教えられる。

あの人はどうしてこんなに自分をかまってくれるのだろうか。多分うぬぼれではないと思けど…。俺を誘惑してよと言う。妹みたいだともいう。私を本気にさせないため？遊ばれているの？そう思えば簡単だけど、思いたくないという気持ちもあるし、ほんとうにそれだけではない気がする。何日か会わなかったらいつも以上に接触をもとうとしてくれる。今日も、営業中、彼女がいるのに、いたづらっ子みたいに「あっ、手握っちゃった」とかいうし。やっぱり反応を楽しんでるだけ？わかんないー！！！
自分はこの人にどんどん惹かれていってしまうし。これじゃあ恋もできないよー（＃.＃）
一年後これをみた自分はどう思うんだろう…何らかの変化が起こっていることを祈りつつ今日はこの辺で。イヤ、他力本願はよくないよね。自分の行動で変化を起こして見せるぞ！
おやすみなさーい☆

今日は十二時頃起きてしまって、
またやってしまったと自己嫌悪。
時間を大事にしようと思いながら
長すぎる睡眠という無駄な時間を
過ごしてしまう。いい夢を見ると
よけい起きれない。目覚めたとき
そこにあるのは現実…。

夕方からいつものお店に行って
化粧をしてもらった。自分の求めた
イメージはズバリ桜でその通りになった。
ちょっときれいになれた気がして
ウキウキ♪自分って単純。

それからバイトへ。土曜日だったので
客が多くて忙しかった〜！
けどなんか楽しかった（＾＾）
今日は居残りで最後まで働いた。
人の話を聞くのは楽しいしためになる。
バーテンダーの試験があるとかで
営業後、特訓している人がいた。
次々にあびせられる先輩からの厳しい言葉。
普段は人にアドバイスをするなどという
そんなやさしいことをしないあの人が
今日は違った。自分も試験があるのに
後輩に付き合ってあげる人もいた。
その人愛されてるなぁ。
改めて自分のいる環境に感謝した。
厳しいことをいうだけじゃなくて
あげる時はきちんとみてあげて
自信を持たせてあげる。あの人は
どれだけの経験を積んできたんだろう。
あぁ〜やっぱりかっこいい。自分も
自分ができること、今やるべきことを
やろうとあの人は思わせてくれる。

妹みたいだと何気なしに言われた。
ショックだった。
けど自分を磨こうと思った。
諦めるのはきっとまだ早いゾ！！
この感情が恋かどうかはわからないけど
ひとつわかるのはあの人に
認めてもらいたいということ。
自分という人間に興味を持ってもらいたい。

ある男の子が言ってた。寝る時間が
もったいなくて夜、ぎりぎりまで起きて
いろんなことをするって。その頃の自分は
睡眠が至福の時やったからまったく理由が
わからなかったけど今ならわかるかな。
現実を楽しまないとね。空想の世界は
心地よいけど後に残るのは虚しさ。
一生そこで生きれるんなら話は別だけど。
強くなりたい。
自分に厳しく生きたい。
自由に生きたい。
今日はそんなことを感じた日でありました。
現在A.M.7：00。
少しだけお休みなさーい。。。

l

今日は初めて日記をつける日。
毎日をなんとなく過ごしていたら
何もない毎日のように思えてしまって…。

今日はリリィ・シュシュのビデオを見た。
何というか…好きなタイプの映画だった。
現実のことを扱ってるんだけどなんか幻想的でエスケープが好きな（笑）あたしには心地よかった。映画をみるのは楽しいな☆

あと、地元に帰っていた友達と三人で夕食を一緒に食べた。自分が作ったんだけど、おいしいと言ってもらえたのでうれしかった。
誕生日の子がいたから、二人でケーキを買ってお祝いしてあげた。喜んでくれたのでうれしかった。

今日は充実していたと思う。バイトも休みでゆっくりできたし。友達が泊まっていって寝るのも四時…お肌が（苦笑）

四日連続であの人にあえなかった（泣）
今日の夜がまちどうしいな★